.....Детство, родители, учителя, друзья, первая любовь, коллеги, работодатели – каждый из них, оставляет шрам на мнение о себе. А мы эти шрамы передаём дальше, своим детям, рассказывая им: на кого учиться, кем работать, с кем дружить...

С вами клинический психолог, Рябова Наталья. И в этой теме, я хочу поговорить с вами, о том как нам внушают чувства стыда, вины и страха.

Начинается всё конечно с детства - когда мы не оправдали ожиданий родителей:

• Ребенок не отдаем совочек в песочнице, мама начинает стыдить ребенка, как бы вытесняя в него своей стыд - чтобы никто не подумал, что она жадина и плохо воспитала своего ребенка. Она хочет быть хорошей и не хочет чтобы о ней говорили "это мать ребенка жадины, он не даёт свои игрушки другим". Именно здесь формируются личные границы, баланса "Дать/Брать" – но момент упущен, личные границы стерты авторитетом родителей. И вместо уверенности в себе, ребёнок знакомится с новым чувством, чувством вины и стыда "тебе что жалко, что Маша пять минут поиграет?" Это девиз "тебе что жалко" - будет сопровождать еще долго, а у некоторых всю жизнь.

• Не оправдал ожиданий в достижениях: "Все уже читают, а ты нет"; "Ира из пятого подъезда уже с золотой медалью по хореографии, а ты нет"; "Лена ходит в музыкальную школу, а тебе медведь на ухо наступил"; "Петя получит по пять, а у тебя почем два то?!". И когда эти дети вырастают, уже взрослыми, они не претендуют на повышение, так как знают – всегда есть кто-то кто лучше их.

• Школа, вот уж клад для работы любого психолога – многие родители постоянно пилят своего ребенка, кто-то унижает, а некоторых еще и бьют. Критика, любимое дело, любой мамы: Не так стоишь; не так сидишь; не сутулься; получил 5 с минусом, а не плюсом. А если ребенок удовлетворил родителей и принес 5+, ответят - "Ну вот, можешь же когда хочешь" или не заметят вовсе. И мотивация к достижениям, потеряна на всю жизнь.

• Проехаться по внешности детей. Боже эти родственники.... Моя соседка знаете, как встречает своих внуков?: "Привет, мой жирдяйчик". И она искренне считает, что А – это не обидно. В – если и обидно, то это просто стимул похудеть. Такое отношение прямой путь к диагнозу – расстройство пищевого поведения.

....."Добрые" родители, обязательно расскажут своему ребенку, что он сутулый, нос у него кривой, грудь маленькая, что красится она как шалава, а кривые ноги надо скрывать. У меня как то была женщина, которая думала, что когда мужчины ей говорят "У тебя такие красивые глаза" – они издеваются, ведь она с детства знала, что урод, каких свет на видывал.

• Но бывает и обратная история с перегибом в другую сторону – когда родители с детства говорят, что ты самый самый. Твои каля-маля самые лучшие на свете и им место в Лувре. У меня как-то был мальчик, его мама была учительницей начальных классов. Он был отличником, но когда он пошел в 5 класс....Вдруг выяснилось, что он двоечник – ребенок не смог справится с критикой, что 18 ошибок это двойка и потребовалась помощь кризисных специалистов. Ведь четыре года учебы, он верил, что умнее всех в классе.

После родителей, ведущую роль в формировании самооценки занимает школа.

Её учителя, директор, классный руководитель, одноклассники:

• Учителя, дорвавшиеся до власти, в силу своих психотравм – сбивают самооценку даже взрослых родителей, что уж говорить про детей. Совсем недавно в новостях писали, что ребенок описался на уроке, потому что учитель не отпустил в туалет и это не первый случай в той школе. Вы только представьте, что будет с самооценкой, после таких событий. Это достаточно сильная психотравма, с которой надо идти к психологу.

• Позорить перед всем классом, за невыученных стих, неправильное написанное слово, за одежду не по форме – для некоторых совершенно нормально. И некоторые даже думают, что чем сильнее ты опозоришь ребенка, тем больше стимула у него учиться на пятерки. Но стимулирует это только прогулы уроков, чтобы лишний раз не быть прилюдно опозоренным. Так появляется опыт осуждений и страх, что тебя осудят. Сейчас в современных школах, не оглашают оценки.
• Вызвать к доске, того кто не тянул руку – вот он, страх публичных выступлений, что я сейчас открою рот и меня все будут осуждать. Этот страх стоит на втором месте, стразу послу страха смерти. Страх публичной ошибки, страх потерять уважение и авторитет – а вот всё благодаря прекрасному учителю в школе, которые то спросит, когда ты не готов, ты начнет стыдить если запнулся или забыл строчку.

.....Одноклассники – дети очень жестоки, особенно, если у них в семье нездоровая обстановка и школа единственное безопасное пространство, где они могут вылить свой гнев на ребенка, который по их мнению не даст отпор. К сожалению буллинг, достаточно частое явление в школах.

Буллинг (травля) — это агрессивное преследование, издевательство одним человеком или группой лиц, над другим. Это может могут быть как насмешки над внешностью, так и агрессивное проявление – порча портфеля или одежды, толчки /пинки или даже побои. В современном мире, к этому добавилась травля через социальные сети.

Жертве травли, обязательно надо обратится за психологической помощью. Потому что ее не выдерживают даже взрослые (из недавнего, девушка Дурова потеряла ребенка на фоне стресса, от травли в социальных сетях - что она беременна от женатого мужчины (если верить СМИ)), что говорить о детях.

В третьем антракте выступает первая любовь.

....Не забываем, что модель любови мы берем из своей семьи. А с учетом того, что в России 75% разводов, т.е. из дести семей, семь будет в разводе. То если девочка выросла без папы, у нее будет травма брошенности, которую она будет нести в каждые свои отношения: это будут созависимые отношения, которые не сможет выдержать мужчина, не склонный к таким же отношениям. Их можно распознать по таким фразам:

• "Я без тебя не смогу" / "Ты смысл моей жизни".
• Это отношения жертва и спасатель - он алкоголик и вот она его спасает "несет своей крест".
• "Я жизнь отдам за него".
• Это эмоциональный шантаж – "Если ты пойдешь с друзьями, значит ты меня не любишь." или "Если ты меня любишь, то удалишь из друзей вот эту сисястую коллегу".
• Они патологически ревнивы, они бояться что их бросят, поэтому постоянно следят с кем он переписывается, кто в друзьях. Каждую ссору могут воспринимать, как разрыв отношений – и искать утешение в алкоголе, например.

Каждый возлюбленный оставляет еще один шрам в душе и бьет по самооценке. А у нас еще принято всю боль и эмоции выплескивать наружу, так что на прощание каждый узнает, что секс в постели был ужасен, насколько он толстый или не умеет готовить.

.....Работодатели.... Они тоже любят потоптать нашу самооценку, а как еще заставить человека работать за гроши, если постоянно не внушать ему, что он никчемный и его вообще еле терпят на этой работе? И чем профессиональней начальник в манипуляциях, тем меньше шансов жертве отказать в переработках – он просто сметает остатки личных границ сотрудника, переходя на крики и оскорбления – а так как у многих это психотравма с детства, они просто замирают, физически не чего не могут ответить, она бояться конфликтов и ничего не могут с собой поделать (без психолога, справится самостоятельно достаточно трудно). А потом эмоции выйдут через слезы... Или всё уйдет в психосоматику, если эмоции вообще никак не выражаются.

.....Человек социален, поэтому бежит в социальные сети – нашему подсознанию кажется, что это безопасное пространство, и уж там то точно можно найти таких же несчастных как я. Но когда мы находимся в состоянии жертвы, мы бессознательно притягиваем к себе не только спасателей, но и агрессоров. Это касается не только социальный сетей. Это касается любого коллектива. Ко мне часто приходят, на тренинг по личным границам, с запросом именно на конкретного коллегу, который не уважает, постоянно конфликтует, всячески задирает и подрывает их авторитет.

Как то на одном из таких тренингов по личным границам, мужчина мне сказал: "Я понял! Я боюсь, что если я начну людям говорить –"Нет, со мной так нельзя разговаривать" – мне сломают нос. Мы подняли это на поверхность – я как психолог, могу найти травму, откуда взялся это страх, но я не обучаю самообороне. Я помогаю женщинам избавится от последствий сексуального насилия, но я не говорю им – "А теперь идем ночью гулять по лесу в одежде сексуальной кошечки. Будем проверять ушел ли страх, что сейчас вас изнасилуют или нет". Ведь бояться идти ночью в лес в одежде сексуальной кошечки это нормально! Это защитная реакция психики кричит –эй, стой, мы не можем себя защитить, давай гулять по лесу днем, ну хотя бы пока ты не пройдешь курсы самообороны и одежду кошечки все же оставим дома.

Резюмируя, все что я написала ваше. Что мы можем сделать, для наших детей:

• Не сравнивать их. Мы все личность, мы все уникальны. Всегда держите в голове – со мной все нормально и с ним все нормально. Просто это не его конек, давай подумаем, как я могу тебе помочь с этим.

• Фокусируемся на победах, а не провалах. Тогда, когда он станет взрослым, у него не будет страха провала, он сможет много достигать. Он будет знать, что провалы бывают, это нормально, это опыт.

• Давайте опору, через 5 языков любви. Нам всем не хватает этой опоры: Объятья – обнимайте его, пусть он ощутит эту тактильную поддержку и опору; Время – отложите телефон и уделите время именно ему; Подарки – ценен не подарок, ценно внимание, не важно что вы подарите, берите пример с детей, они дарят свои рисунки, в которые они вложили всю душу; Одобрения – избегайте критики, подчеркивайте достоинства и правильный выбор, хвалите – не просто "Ты молодец", а скажите в чем он молодец; Помощь – спросите, чем вы можете помочь.

• Личные границы, это крайне важный навык. Покажите, а где эти границы: тебя ребенок бьет по голове лопаткой – скажи ему, не надо так делать, я не буду с тобой дружить/ играть, если ты меня бьешь. Не надо стоять и смеяться, как это смешно – нет, это не смешно, ребенок не знает как реагировать, а если мама смеётся – он думает, что обижать других нормально, терпеть побои нормально. Вот что формируется в данный момент в голове ребенка.

• Показывайте свой пример. Часто бывает, что родители не читают, но ругают ребенка, что тот не любит читать. Сами 24/7 в телефоне, а на ребенка орут, что у него зависимость. Если вас бьет муж и вы 10 лет это терпели, не надо удивляться, что на 11 год, когда вы решили развестись - дети не понимают почему. Скорее всего такое отношение уже стало нормой, ибо другую норму они не знают и не видели, у них нет других родителей в альтернативной реальности, в семье которых побои не приемлемы. Они уже впитали, что такая семья нормально, видимо так у всех. И будут строить такие же отношения.

• Учите детей самостоятельности. Упал на лыжах - отлично, объясните ему, как встать, не надо бежать его поднимать.

• Говорите с ним о чувствах – Ты потеряла любимую куклу, что ты сейчас чувствуешь? 99% взрослых, которые приходят на консультацию – не знаю, что они чувствуют, у них не развит этот навык. Мама кричит на своего ребенка, потому что не умеет выражать свои чувства слова. Она живет только эмоциями. Если мама не умеет определять свои эмоции – она не сможет научить этому ребенка. Поэтому тут по принципу самолета – сначала надеваем маску на себя, потом на ребенка, те родители сначала учатся определять свои эмоции, а потом помогают это делать ребенку.

С вами была клинический психолог, Рябова Наталья. Для записи на консультацию, нажмите на любой мессенджер: